今日は水曜日なので、いつも通りの車通勤である。
今日も道路はありえないくらい空いていて、行きも帰りも全く渋滞に巻き込まれずに行き来する事ができてなにより。
今日は雨も降っていたし、大連休前だから世間一般人のテンションはガタ落ちなのかもしれない。
明日あたりは天気も良さそうだし、連休直前になってハイテンションになるだろうし、金曜日は地獄のような大渋滞になると予測しているから、こちらもそれなりに車の中で30時間は生活できるような装備をしておくつもりである。
たかが10kmの道路を30時間かかって走行するとか・・・あると思います。
戦車が地雷を警戒しながら進むのと同じくらいの時間、いやそれ以上に時間がかかるかもしれない。
なにせ全国の世間一般的な人がいっせいに休みになり、普段は真面目に働いて自由を拘束される代償に給料をもらって生活している人たちが、一斉に出掛け始めるのだから、それはもう阿鼻叫喚の地獄絵図にならない方がおかしいのである。
私のように、世間一般人から外れてしまっている窓際社員的な立場の人だと、連休中はどこも混んでるから平日に行くからいいよ～と言える人なら問題はないのだが、どうやら世間一般的な人はそういう訳にはいかない様子。
でも、平日に私服で遊び回っている大人も多いから、その辺りどうなっているのかはよくわかっていない。
さて、相変わらずこういう思考しかできないくらいに、私の精神状態は危ういものになっている。
いやいや、お前、つい先日にヤビツ峠でヒルクライムやってストレス解消してただろ！自分の好きなように、思った通りに行動できたんだから満足しとけや！と自分に言い聞かせているが、不思議とモヤモヤしている。
原因は不明である。
去年の年末あたりに心の霧が晴れたのだが、心の霧が晴れていない時と同じような感覚で、原因ももしかしたら去年の年末と同じかもしれない。
毎朝、手帳に記した週間行動目標に書いてある、心に余裕を持つ、何事も楽しんで行う、笑顔を忘れずというのを見ているんだけど、本当に見ているだけで心に染みてない様子。
いつも、このブログを書いて自分の心境をまとめたりしているんだけど、これは役に立っているな。
そうそう。
悪い事ばかり印象強くて、いい事は当たり前のように扱ってしまう私の悪い癖なんだけど、昨日にヤビツ峠を上ったおかげか、今朝の体重が62kgまで落ちていて、これはもしかしたら60.0kg切るくらいまで目標を掲げられるのでは？と勘違いする数値が出た。
現在は65kg台をウロウロしているんだけど、65kg台が完全に安定した生活ができるようになったら、63kg台狙いからの60.0kg切りを狙っていくのも悪くはなさそうだ。
会社に到着してからは、いつも通りの手帳整理からの昨日に終わらせようと思ってできなかった会社のお客さんからの1件の依頼案件の続きをチビチビと進めることにした。
時間ができれば、個人事業で引き受けた1案件も終わらせてしまえ！と調子にのってみたのだが、残念ながら私に「本来やらなければいけない仕事」をさせまいと、今日は鬼のように名指しの電話が次々とかかってくる始末。
いつもは全くといっていい程かかってこないのに、手持ちのタスクをすべて終わらせて、本来やらなければいけない仕事をさせるか！と言わんばかりの電話の数だったな。
私の邪魔をして楽しいのか？と思ってしまうが、仕方がない。
で、いらぬ仕事を客から7案件押し付けられ、面倒くさいから夕方までに速攻で片付けたが、本当に私に本来やらなければいけない仕事をさせまいと、謎の力が必死に抵抗してきている様子。
こういう思考の時点でかなりヤバい状態だとは自分でもわかってはいるが、弱っているのかひねくれているのか、とにかく全てが被害妄想気味にとらえてしまう。
で、この状況を打破するにはどうすればいいのか？と自分なりに考えてみた結果、「バカ」になればいいのでは？とまた、やや方向性を疑う結論を出してみた。
どういうことかというと、更に自分勝手の思考、回りなんてどうでもよくて自分が良ければそれでいい、とにかく自己防衛に回る、全く何も気にしない、といった精神で日々送ると楽になるのかもしれない。
いつも、かなりの事を書いて、かなりの事をやってはいるが、回りの状況を考えて行動をするようにしていて、基本的に相手の期待に応えられる結果を出せるように動いているのだが（敵以外の誰に対しても）そこを自分の事だけ考えて動いて、自分が有利になる動きだけすればいい（これはいつもか）、そして何が起きても全て他人事にとらえて自分には全く関係ありませんねというスタイル。
これが、会社に実在しているグズ社員であり、これくらいの動きを見せるとストレスは溜まらないし、常に金と酒と女とヤることだけ考えて、毎日楽しい生活を送ることができるのだろう。
でもね、そんなのは私ではなくなってしまうし、私ではない一般的な人たちがやっている事であり、自分のいいところが全てなくなってしまうから、そういう生き方なら楽だろうなぁと考えはするが、実行には移せないだろうね。自制心が働くと思いたい。
ここ最近はせっかく心の状態がFineだったのに、ここにきて「本来やらなければいけない仕事」をやろうとすると激しく邪魔ばかりされて、まったく手がつけられず、その割りには「ここのデータが違っている」とか言われて、そんなん把握してるし直す箇所もわかっているし作業時間あれば直せるんじゃい！という説明を何回も何人にも言わなければいけないのがストレスの原因なのかもしれない。
本来であれば明日から手が空くから、本腰いれて需要なポイントだけ修正していこうかと思ったのだが、度重なる激しい電話と要らぬ案件を片付け、終えようと思っていた手持ち案件も終えることができず、中途半端な状態になりまくっているから、夕方には完全にやる気を失い（相手の思う壺だろうけどな）連休前は何もしないことにした。
恐らくだけど、何もやらないという選択をした時点で、私への猛攻とも言える電話攻撃や横槍攻撃は嘘のように止まると予測。
で、これなら作業できんじゃね？と思って再開した途端に、激しく横槍が入ったり猛攻電話が始まるというパターンも目に見えているから、気合いをいれて、金曜日と月曜日と火曜日は何もしないように、自宅へ帰るか、どこかへ出掛けるように決めた。
なので、明日が終われば、来週の日曜日まで休みみたいなものになり、もうね、どうでもいいやって思っておくことにした。
私を妨害している奴らは手を叩いて大笑いするだろうけど、連休明けに始まるであろう猛攻を全て受け流して、本来やらなければいけない仕事をしていこうと思う。
ちなみになのだが、6 日も普通に「本来やらなければいけない仕事」を手掛ければ、今抱えている莫大な問題点の8割は解消できるのだが、集中して作業ができずに、空いている5分の片手間で作業をしたりするとか、もうね、考えただけでもやる気がおきない。
とにかく、今は休養しまくって精神状態を正常に戻したいと思う。