いやね、ここ最近本当につまらんね。
健康で何の悩みもなくボケーっと生きているボケが何を言っていやがるんだよ、この平和ボケしたサル野郎がっ！！と石を投げられても反論できないくらい幸せな環境でボケーっと生きている幸せ者なのだが、あまりにも同じ毎日を繰り返しているので、ああ、これだから不老不死を狙う人はいないんだなぁ（いや、絶対いるだろ！）と思ってしまう。
同じ毎日をボケーっと永遠繰り返すくらいなら・・・とか思ってしまい、鬱の人とかだと本当に危ない状況になりそうだけど、いやいや、健康で生きている時点で超絶幸せなんですよ！と改めて自分に言い聞かせておこう。
自己判断で、私は恐らくうつ病というか、恐らく「てめぇに飲ませる薬はねぇ！」と次課長のネタのように言われてしまうのがオチなのだろうけど、間違いなく精神的に疾患を抱えているものと思われるが、自ら命を絶つとかは、まずありえないから問題はないのだが、さすがに同じ毎日を繰り返し生きているとウンザリしてくるんだよね。
世間一般的な常識人であれば、休みを多くとって旅行とか、会社のヤリマン肉便器であれば中出しセックス旅行でザーメンまみれになってストレス解消できるのかもしれないが、私の病んでいる状況では、海外に行こうが地方に行こうが、どこに行こうが現状と同じなのではないだろうか？というか、景色を見に行くという行為に興味が全くわかなくなっているんだよね。
旅館に宿泊しても自宅と同じようなものだし、どこへ出かけても、正直、自宅の近くのスーパーへ行くのと同じような感覚だし。
いやいや、全然違うからともかく行ってみなよ！というアドバイスとかありそうな気がするが、そもそもどこかへ出かける気が全くしなくて、なんだろうな・・・
水槽に入れられて飼われている沢蟹みたいな感じかなぁ。
同じ場所でジッとしているか、少ない範囲を行ったりきたりしているだけで、水槽の外は広い世界があるんですよ？みたいな。
水槽を脱出して、広い世界を見てみないか？といった状況のような気がしなくもないが、外に出たら干からびて死んでしまいますから。
餌くれないと餓死しますがな・・・みたいな、えーーーっ！まさかの他力本願かよ！
みたいな生ぬるいというか、腑抜けたというか、飼い犬というか、動物みたいな生活を送っているような気がして気が滅入るね。
ジジイになって寿命が短くなったせいか、なにを目的に生きているのかという点についても考えるようになってしまい、金のために働いているのか？
会社に行っても会社のヤリマン肉便器に迫害されて、仲間もいなくて、誰も助けてくれない世界で、同じ事を繰り返して金を得ている。
その金を投資にブッ込んで、増えているのか減っているのかよくわからないような状況で、無理のない範囲の買い物をして、若干のストレス解消をしているような毎日で、その先に何があるのだろうか？
なんて事を最近考えてしまうくらい病んでいる。
世間一般的な常識人は、そんなくだらない事なんて微塵も考えずに、特に会社のヤリマン肉便器なんてセックスする事しか考えていないのだろうから、それはそれで幸せであり、私のように病んでしまっている人よりは幸せなのかもしれない。
これでも、毎日を楽しく、ストレスなく生活するために、毎朝、呪文というかお経のように「今日はどんな気分で１日過ごす？」みたいな項目に、それはもう前向きな事を書いて心にとどめているにも関わらず、自閉的な思考をしてしまう事が多々あるんだよね。
今日はできていないんだけど、こういう時の突破口というのは、自分自身と対話をして・・・って、そんな事をしているから、更に自分の内側に入り込んでしまうのかもしれないが、その見返りに、本当に自分がやりたい事というのを整理することができるので、小さな世界の小さな悩みに突破口を作ることができる可能性がある。
世間一般的な常識人は私のように精神が病んでしまうという事はないだろうから、この気持ちはなかなか伝わらないだろうし理解もできないだろうけど、自称というか自己判断で心に病をもっている人は、常にこんな感じの思考を持っているのだが、こんなバカは私くらいしかいないだろうし常識人には１ミリも気持ちはわからないというような状態。
最近、たまーに見る、自殺なんかを考えているような人が相談する窓口みたいなのがあるみたいだが、私も同じ人種ではあるが、そもそも常に独りだし今までも独りだったし、何をするにも独り。
世間一般的な常識人はつるんで、固まって助けあうのだろうけど、私は昔から常に独りで誰にも助けを求めないし、助けも必要ないし、そもそも助けてくれるわけがなく、何をするにも独りでやってきたし、どうせ誰も助けてくれないし、こちらも助ける気はないというような精神状態なので、相談するという事自体が無理。
なぜかというと、相談するというものが習慣になっていないし、そもそも周りの人間なんて敵だとしか見えていないし、どうせ誰に相談しても無駄だし、どうせ誰も助けてくれないし、助けられたくもないし、放っておいてくれというのが本音な気がする。
私は、今書いたように思っているから、仮にだがさらに精神状態が悪化して、まさか自分が死を選択するわけがないが（自分が死ぬくらいなら会社のヤリマン肉便器をブチ殺してスッキリするし、周りのムカつくやつを片っ端からぶち殺していく。自分が死んだら負けだし、誰も何も思わないから、思い切りムカついていたりするやつを片っ端からぶち殺して、言いたい事を言う感じだな。そこまでしないと、誰も何も聞いてくれないし声も届かないし、人が殺されないと誰も聞く耳もたない）という怒りの感情がメラメラとしているので、自殺という選択肢は絶対にないのだが、間違いなく相談なんてしないね。
電話に出た人が私を救う？
本気か？絶対に無理だろと思ってしまうのは、周りの人間を見ていると（特に会社のヤリマン肉便器とかクズ社員）自分さえよけりゃそれで言い訳なので、お金が懐に入って、大好きなセックスをして絶頂していられればそれでいいのだろうと思っている。
うん、そんな精神状態。
当然、私が味方というか仲間と認識している親族類は全員、命に代えても守るし、そんな変な考えは一切浮かばず、自分は助けてもらわなくて結構だから、私が勝手に守るみたいな、変な正義感。
仲間を守れれば、自分の存在というものが実感できるという事もあるし、人の役に立ちたいという気持ちも強いかな。
うん、こんな感じ。
おめぇ、そりゃあただの殺人鬼やないけ！？と思われても仕方が無いし、自分でもそう思う所はあるが、それが人間の本性なのか、私のように精神をやられた人間の辿り着く末のひとつなのか。
普通のブログでは、こんな自分の内面を書いている人は、そういないだろうから、 まさかとは思うが似たような人がいたら、「あぁ、こんな可哀相な人もいるのか。このバカと比べたら自分は軽傷だな」とか、「こいつまだ軽傷だな。でも死んだ方がいいかもな」とか、動物園にでも来たかのような感じで観察してもらえればいいかな。
で、何を書いていたか忘れてしまったが、今日もね、同じ日常で非常に面白くない。
いつものように先日のブログを執筆して手帳整理を行い、「よーし！今日こそ１００冊目を完成させるぜ！」とか意気込んでいたんだけど、これがね、いつものまさかの横やりが入って阻止されてしまった。
一応、仕事をこなすことができて自分の面目も保てたから結果オーライではあるんだけど、緊急でやらなければいけない本来やらなければいけない仕事を８割くらい片付けて、後輩ではないのだが会社の社員を１人助けて、とりあえず無駄に長くいるだけじゃないぜぇという証明はできた流れ。
１００冊目は、とりあえず明日にでも完成させればいいし、仮に明日に完成しなくても、まだ年末までは期間があるので、そこまで急ぐ必要はなく、どちらかといえば新曲を進めるか、Ｑ２モノクロームで作品を撮影してくるのが優先かな。
そうそう、今日は木曜日だったので、本来であればロードバイクをバカみたいに全力でこいで、心拍数爆上げからのリバース直前までもっていって、心臓バクバクさせてゲロ吐きそうになりながら大量の汗を床にボタボタ落としながらストレス解消をしようとしていたのに、ドンピシャ！！！
朝の通勤時間の数分間だけ大雨が降るという予報通り、車で会社に向かったのだが、ほんの僅かに大雨が降った。
帰りは晴れ上がっていやがって、少しムカッとしたが、夜にFitBoxing2で大汗をかいて、身体を動かして僅かではあるがストレス解消をすることができた。
行き帰りの車のなかで、アホみたいにフィンガードラムを叩き続けてストレス解消しようかと思ったんだけど、思っている以上のストレス解消にはならず。
でも、叩いていると楽しいし、以前よりも確実に腕はあがっているし、なにかいいフレーズ降りてこないかなぁとドラムを適当に叩いているのも面白い。
ギターやキーボードとやっている事は全く同じだな。
いいフレーズ降りてこないかなぁ’・・・と雨乞いの儀式並みに祈りながら適当に音を出し続けるわけなんだけど、その結果、何も降りてこないというパチスロのＧＯＤでＧＯＤ引くくらいの確率かよ！みたいな、いやいや１／７０００よりも確率低いっすよ？みたいな。
それと最近、ウクレレ欲しいなぁとか思っていて、あまり安いモノは欲しくはなくて、見た目重視の１万５千円のウクレレ欲しいなぁなんて思っているんだよね。
仮想通貨がここ最近いい調子であがってきていて利益は出ているけど、まさかウクレレに回すわけにもいくまい。
色々と調べていくと国産のファーマス？のＦＳ－１Ｇがいいよ！ってよく出てきて、少し高くなる。
木材はマホガニーの合板らしいが、国産のおかげか丁寧な造りで音もいいらしい。
見た目は地味な普通のウクレレだが、見た目ではなくて、地味なウクレレに自分でステッカーを買ってきて貼ればよかろうという考えにもなってきた。
音がよいと評判ではあるが、合板というところで引っかかる。
うーん、プロでもないしライブとか人前で弾かないし、せいぜいレコーディングで使うくらいだけど、もっとウクレレした音が出るモノで夏歌専用のアルバムを作ってもいいのではないだろうか？
アコギで弾くようなパートにウクレレを持ってきたり、ウクレレをメインにつかった曲があってもいいのでは？
いやいや、それは合板でも十分いけますよね？と思う反面、変な拘りを持つ男なので、これねハワイアンコナなんだよ！って言ってみたいじゃん！
ギターでいえばハカランダみたいなね。
扱いは酷くてボロボロになってしまっているけど、マーチンのアコギは単板なんだよね。
オマエに音の違いが分かるのか？と言われるとわからないんだけど、合板ではなくて単板というだけで気持ちがあがるんだよね。
なにをするにも人間は全て感情で動くわけだから、結構、重要な事だと思っている。
１万５千円が３万円になり、どうせ３万円出すならあと２万円出してハワイの有名なメーカーのウクレレの方がよくね？ってなって、この木材だとなぁ・・・あと３万円出せばコナになるな・・・
これだ！と思った以外のウクレレを購入して、後からやっぱりあれがよかったとずっと気にするくらいならあと数万円上乗せしても、どうせボーナス入るしいいんじゃね？とか思っていると、いつのまにか１０万円越えをするという果てなき欲望。
病んでしまっている日常から這い上がれればいいんだけどね。